Nőcsábász
– Nézze, uram, alaposan megvizsgáltam,
és csak egyet mondhatok: Önnek fel kell
hagynia a nőcsábászkodással, ha nem
hagyja abba az asszonyok utáni futkosást, egy hónap múlva már nem lesz életben. Ismétlem: Ön meg fog halni – figyelmezteti az orvos a betegét.
– Ugyan már, doktor úr, ez hülyeség. Hát
micsoda orvos maga?! Abszolút jó erőben vagyok, nincs nekem semmi komolyabb bajom – ellenkezik a páciens.
– Ez igaz, de az egyik hölgy, aki után futkos, történetesen az én feleségem…
Zsíros állás
„Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!” – üzente sms-ben a tékozló fiú a szüleinek.
.
Biztosra ment
A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, aki nem tud
semmit. Azt mondja neki a professzor:
– Hogyha megmondja, hány villanykörte
van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja, és büszkén mondja:
– Tizennyolc, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
– Sajnos, ebből pótvizsga lesz.
A következő héten jön vissza a diák, és
megint felajánlják neki a villanykörtés
kegyelemkettest. Megszámolja: tizennyolc égő van.
Azt mondja:
– Tizenkilenc, professzor úr.
– Hát, sajnálom, én most nem hoztam
magammal.
– Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.
Az okos ló
A székely bácsika sakkozik a lovával.
Meglátja ezt a szomszédja, aki átszól a
kerítésen:
– A csudába, Áron bácsi, hát magának
ilyen okos lova van?
– Még hogy ez okos? 3:1-re vezetek… –
dünnyögi az öreg székely.
De tiszta legyen ám!
Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
– Mit hozhatok Önöknek?
– Egy teát kérek! – mondja az egyikük.
– Én is ugyanazt kérem, de a teáscsésze
aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
– Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?
.
A kapus sapkája
– Karcsi, mit csináltál a sapkáddal? –
dorgálja az anyuka a kisfiát.
– Édesanyám, én nem tehetek semmiről,
a többiek elvették, és futballoztak vele.
– És persze, te csak álltál és nézted, mi?
– Nem, dehogyis! Én voltam a kapus.
A jegy még megvan
A székely bácsika lihegve áll meg a vasútállomás végén, miután hiába rohant a
szerelvény után, mégis lemaradt róla:
– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
Irodalmi műveltség
– Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán az osztálytól –, hogy hívjuk azt az írásművet, amelyet csak kigondol a szerző, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
– Adóbevallás!
.
A tanúk szava
– Meg mer esküdni arra, hogy megadta
az adósságát? – kérdi a bíró a vádlottat a
tárgyaláson.
– Én ugyan nem, de van két tanúm, aki
készséggel megesküszik rá!
Elintézi
Tegnap aláírtam egy százmilliós reklámszerződést, miszerint én leszek az egyik legnagyobb parfümgyár arca. Most már csak azt kellene elintéznem valahogyan, hogy ők is aláírják.
Fő a gyorsaság
– Mondja csak, igaz, hogy a krokodil
nem támadja meg azt, aki bekapcsolt
zseblámpát visz magával? – kérdi a turista az idegenvezetőt.
– Az attól függ, hogy milyen gyorsan viszi.
Nem kérdezte
A vendég magához inti az étterem pincérét:
– Hozzon, kérem, egy szeletet abból a
halból!
– De uram, az egy sonka!
– Csak hozza szépen ide! Nem kérdeztem, hogy mi a neve annak a halnak…
Dohány
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin áll meg
a ház előtt. Kiszáll belőle egy öltönyös
úriember, és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad,
akit tíz éve elküldtél a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem, és híres lettem.
– Jó, jó – mondja a székely –, dohányt
hoztál?
