Ténta
Késő este, jóval tíz után kopognak az ablakon.
– Ki az ilyenkor?
– Én vagyok az, Józsi bá’, a Feri a szomszédból. Mondja már, van-e téntája?
– Nincsen, fiam. Hajnali háromkor megint kopognak. – Ki az már megint?
– Én vagyok az, Józsi bá’, a Feri a szomszédból… Hoztam téntát!
Mély álmok
– Jean, vigye le, kérem, az ágyamat a pincébe!
– Miért, uram?
– Mélyen szeretnék aludni.
Téves címen
Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások köröskörül, miközben odamegy az ablaknál álló alkalmazotthoz, és átad neki egy listát. Az ügyintéző nézi, nézi, és közben a fejét csóválja. Amikor visszaadja a papírt, így szól:
– Elnézést, uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemközti vegyesboltban lehet kapni!
Elesett
Egy begipszelt lábú férfi horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász és megkérdi:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem.
Gyorsítósáv
Betéved egy idegen a faluba, és nem találja a vasútállomást. Bemegy az egyik házhoz, ahol a gazda éppen az udvaron áll.
– Adjisten, bátyám!
– Ugyanúgy.
– Mondja, ha itt a kend kertjén átvágok, a 6.20-as vonatot elérem?
– Hmm – morfondírozik az öreg –, ha a kutyákat kieresztem, még az 5.20-ast is eléri…
Tudja
Két majom banánt majszol az erdőben. Az egyikük le sem húzza a héját.
– Mi az, te meg se hámozod? – kérdi a másik.
– Minek? Úgyis tudom, mi van benne.
Kívülálló
Az idős filozófiaprofesszor odahajol a törtető, ifjú kollégájához, akinek a munkájával nincsenek megelégedve a tanszéken:
– Ugye, mondd csak, neked, mint kívülállónak, mi a véleményed az intelligenciáról?
Borászatban
– Elnézést, tablettás boruk van? – kérdi egy idősödő úriember a neves borászatban.
A tulajdonos felháborodottan tiltakozik a feltételezés ellen.
– Jól van, jól van, csak tudja, akinek szőlőallergiája van, az csak tablettás bort ihat – dünnyögi a férfi.
Spórolós vadász
– Mi van, hát te töltény nélkül jársz vadászni? – kérdi döbbenten az egyik vadász a társától.
– Igen. Kár a pénzért, hisz az eredmény így is ugyanaz.
Buta kérdés
Híres citerás lett Jancsi bácsi, még az újságok is gyakran írnak róla. Kimegy hozzá a városi riporter a faluba:
– Hány éve citerázik kend?
– Tizenöt már, szerkesztő úr…
– És azelőtt? – Azelőtt nem citeráztam.
Nyelvzseni
Két kolléga beszélget:
– Képzeld, a Kovács azt állítja, hogy egy hónap alatt megtanult angolul.
– Nem értem!
– Hát az angolok sem.
Fő a pontosság
Az osztály múzeumi látogatásra megy a tanító néni vezetésével. Az egyiptomi részlegben járnak, amikor a pedagógus megszólal:
– Látjátok, ez itt egy tizenhat éves fáraólány múmiája, és már háromezer éves.
– Bocsánat, tanító néni – szólal meg hátul Pistike –, ezt már a tizenhattal együtt tetszik érteni?
Halfogó
– És mondja, valóban olyan vizes a lakás, ahogy leírta? – kérdi a tulajdonos a bérlőtől.
– Hogy vizes-e? Ma reggel például halat találtam az egérfogóban!
A drága szoba
– Mennyibe kerül itt egy szoba? – kérdi Áron bácsi a szálloda portáján.
– Az a fekvéstől függ! – válaszolja a recepciós.
– Ha nem nagyon drága – mondja Áron bácsi –, én a legszívesebben a jobb oldalamon szeretek feküdni.
Szórakozott
– Nem emlékszik rám, tanár úr…? Hiszen egyszer megkérte a kezemet – szólítja meg egy partin az egyik hölgy a szórakozott professzort.
– Ó, csakugyan! És mondja, asszonyom, ön feleségül jött hozzám?