Szükségletek
– Doktor úr, feltétlenül szükséges ez a
második műtét? Tudja, nem akarok
sokat kiesni a munkából, el kell
tartanom a családomat.
– Nekem is, kérem, nekem is.
Spórolós
– Tud nekem valami hatásos szert adni?
Iszonyatosan fáj a fejem – mondja egy
férfi a patikában.
– Igen, kérem, kitűnő kombinált porunk
van. Nemcsak a fejfájást, de a gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is
enyhíti.
– Köszönöm, akkor most nem kérem,
megvárom, amíg a másik kettő is fájni
kezd.
A vaksi denevér
Három denevér ül az ereszen. Egyikük
megunja a beszélgetést, és elrepül. Tíz
perc múlva véresen jön vissza.
– Hát veled mi történt?
– Látjátok a völgyben a birkákat?
– Igen.
– Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. Húsz perc múlva
véresen jön vissza.
– Mi történt veled?
– Látjátok a völgyben a marhákat?
– Igen.
– Kiszívtam mindnek a vérét.
A harmadik is kedvet kap, ő is elrepül.
Öt perc múlva véresen jön vissza.
– Veled mi történt?
– Látjátok azt a hatalmas tornyot?
– Igen.
– Na, én nem láttam.
István, az utas
– Te, az ott nem István király? – kérdi
egy utas a villamoson a mellette ülőtől
egy most felszálló idős bácsikára
mutatva.
– Te hülye, István király ezer éve
meghalt.
Felszáll még egy idős férfi, és ujjongva
odafordul az előzőhöz:
– Szia, István, ezer éve nem láttalak!
Erre az utas:
– Na, ki a hülye?!
Semmi, semmi…
– Téged is bejelölt Noé a Facebookon? –
kérdi a zsiráf a dinoszaurusztól.
– Nem! Miért?
– Ja, semmi, semmi…
Titanic
Nagyapám a kezdetektől fogva tudta,
hogy a Titanic el fog süllyedni. Próbálta
is figyelmeztetni az embereket, de nem
hittek neki. Nagyapám azonban bátor
ember volt, többször is elüvöltötte
magát, hogy mindenki jól hallhassa…
Végül aztán kitiltották a moziból.
Megnyugodhat
– Képzeld, tegnap szervizbe vittem az
autót – meséli Juliska a barátnőjének.
– És rendben van vele minden?
– Igen, hál’ Istennek!
– Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a
szerelő.
– Én is féltem, de aztán megnyugodtam,
amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni…
Az üzlet az üzlet
A NASA az első Mars-expedíciót
szervezi, de anyagi okok miatt csak
egy űrhajóst tud küldeni az útra,
amelyre csak egy irányba szól a jegy.
Meghirdetik, hogy önkéntesek
jelentkezését várják.
Az első jelentkező egy mérnök:
– Egymillió dollárt kérek, amit az
egyetemre szeretnék hagyni, hogy ezzel
is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Kétmillió dollárt kérek, amiből
egymilliót a családomra hagynék, egyet
pedig a kórházamra, hogy ezzel is
segítsek csökkenteni az emberek
szenvedését.
A harmadik jelölt egy sikeres üzletember:
– Hárommillió dollárt kérek! – mondja.
– És mihez kezd azzal a pénzzel?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak,
egymilliót megtartanék magamnak, a
harmadik millióért meg utazzon a
mérnök!
Pilótavirtus
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A
pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással. Unaloműzésként a vadászpilóták
mindenféle műrepülő-mutatványokat kezdenek végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Láttad ezt, kiskomám?
A teherszállító pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, aztán várják a mutatványt, de semmi, a nagy gép
egyenesen repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól a rádióba:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit! Csináltál te egyáltalán valamit?
– Lássuk csak… robotpilótára kapcsoltam a gépet, felálltam, kinyújtóztattam a
derekam, hátramentem vécére, ittam egy kávét és hoztam magamnak egy kólát…
Mennyi az annyi?
– Gyerekek, olyan rosszak vagytok számtanból, hogy az osztály hetven százaléka
meg fog bukni! – kiabál az osztályra a matektanár.
Erre megszólal egy hang hátulról:
– Hehe, nem is vagyunk annyian.
Retúr
– Egy retúrjegyet kérek! – mondja az
utas a vasútállomás pénztáránál.
– Hova? – kérdi a pénztáros.
– Hát oda-vissza!
Jelentéstan
A vegetáriánus egy ősi indián szó.
Jelentése: rossz vadász.